Coisas sobre Coisas

Casa nova

2006-02-21T13:05:00.000-03:00

Raríssimos senhores leitores deste blog,

Estou mudando de blog. Indo pra um lugar um pouco diferente que me oferece uma estrutura melhor para trabalhar no blog, como um sistema de gerenciamento de maior qualidade além da possibilidade de começar a lidar com outras idéias.

Mudo o nome do blog, apesar de todos os textos aqui presentes estarem na casa nova sob a tag de "Coisas sobre Coisas".

Àqueles que me lêem (agora sinto uma vontade incrível de rir, quem me lê?) aqui vai o novo endereço para o EpiCaos.

http://back.wordpress.com -> EpiCaos

SMS

2006-02-14T09:43:00.000-02:00

Sonho antigo,
De noites passadas:
Solidão me consome
e a triteza me afaga.

Vida nova,
Cheia de graça:
tua paixão é meu norte,
e o teu olhar minha casa.

Casa onde me refugio, me encontro,
e te tenho minha amada.

(Feito no celular! É complicado, mesmo com o sistema T9, fazer poesia no telefone... o poema não ficou nada geométrico (como se os meus outros fossem muito) mas eu gostei da sonoridade dele.)

Egocentrismo III

2005-12-29T11:31:00.000-02:00

Último dia de trabalho do ano, amanhã primeiro dia de férias! Um mês de praia, livros, nada pra fazer, ficar com a namorada, com alguns amigos, rir, dormir muito e ficar um pouco na frente do PC revisando uns textos e desenvolvendo a minha tal "pseudo-teoria filosófica".

O ano muda em dois dias, eu não mudarei. Permanecerei o mesmo, com os mesmo defeitos, as mesmas qualidades, os vícios de sempre e com essa história que me acompanha e se prolonga diante dos dias que passam. O dia 1º de Janeiro será um dia comum. O que espero que mude é o meu ânimo com algumas coisas que acontecem no começo desse novo ano. Resultado do vestibular, fiz pra filosofia (finalmente encarei o que sempre quis estudar na vida); férias, que espero eu, renovem minhas forças para o trabalho; a possibilidade de me dedicar um pouco mais às humanas, às letras; a companhia e o carinho de alguém especial pra mim, muito especial; a certeza de que certas coisas, oportunidades, não aconteceram, nem virão a acontecer novamente, e me cabe ignorá-las e partir em busca dos outros desafios.

O ano que passou... ah! cheio de pessoas e alegrias compartilhadas com elas. Um namoro que terminou mal pra dar lugar a um outro fantástico, amigos, muito riso, muito carinho da pessoa que amo, longos almoços no trabalho, longas noites rindo... o ano passou, eu sempre descontente comigo mesmo, mas muito feliz com as pessoas ao meu redor...

O ano muda, eu não mudarei. Fico aqui com este texto egocentrico, sem nada de bom a acrescentar aos que o lêem, só pra avisar, só pra dar um até mais, pois estou saindo de férias, vou descançar, viver, sorrir... dormir...

Texto péssimo... mas vá lá... outra hora ponho algo descente aqui...

Particula(r)

2005-12-07T14:33:00.000-02:00

Entrego-me
À preguiça, ao medo, ao ego.
Sou isto ao qual não me apego.

Impeço-me
A vida, o amor, o sucesso.
Não avanço, minha vida é recesso.

Desprezo-me
Num lixo, num limbo, num zero.
Sou o que sou, não o que quero.

Para (A)lguém II

2005-12-07T09:15:00.000-02:00

Dorme meu lindo anjo. Um dia o tempo vai parar sobre mim que terei o olhar em ti, e tu terás um olhar que sonha.

Neste teu sonho, que seja um sonho de nós dois, viveremos ainda num outro tempo, que por sua vez terá outros tantos tempos onde juntos estaremos.

De tempo em tempo, sonho em sonho, burlaremos a morte, a distancia, e teremos uma eternidade que não será minha nem tua. Apenas nossa.

Pra ti, em quem encontro motivos pra enfrentar uma eternidade.

Adelante I

2005-11-22T15:57:00.000-02:00

Botei um par de asas negras às costas, uma máscara branca sobre a face, luvas sujas às mãos, tirei os sapatos, o relógio, e me pus a fugir como um louco. Voei o mais longe e alto, distanciei-me de mim mesmo tanto quanto possível, em direção ao caos, a um inferno branco, tingindo com a neve, acalantado do frio pelo perpétuo arder de longas chamas.

Viajei, muito viajei. Sempre Adelante, sempre. Não pude aceitar o que eu era, foi impossível continuar convivendo com aquilo: passividade, compaixão demasiada, timidez, medo - dos outros e de mim mesmo -, horror aos desafios; uma fraqueza de personalidade tão grande, tão absurda... por isso pus-me asas.

Bati com muita força e habilidade as asas que me impus. Por longos anos, terras novas e trevas desconhecidas, eu surpreendi a mim mesmo com o novo ímpeto que em meu peito se instaurava. Fugi para, ao sabor do tempo e ao calor destes tantos infernos que vivi, forjar uma nova alma.

Consagrei meu novo ser nestas longas chamas de um inferno branco. Orei a deuses pagões e realizei rituais profanos, marquei minha pele com sinais místicos e neguei sete vezes as forças que não são as minhas. Pactuei com um deus e três demônios para ter uma vida de prazeres, dores e humanidade.

Sou os contrastes: o horror e a paixão, o medo e a segurança, a dor e o prazer, a paz e o terror; sou a incoerência de face branca, asas negras e mãos sujas. Sigo atrás de histórias humanas lindas ou feias, cômicas ou trágicas, crentes ou cépticas. Sigo, eu Adelante, sempre Adelante.

(Adelante é um personagem que saiu de um poema numa noite muito sinistra. Este foi o último "texto" que fiz dele, os outros são poemas. Pretendo ao longo desse mês colocar outros dois escritos de Adelante aqui.)

Citações - Manual de Pintura e Caligrafia

2005-11-03T09:38:00.000-02:00

Bom... como não ando me considerando, e os outros também, um bom "blogger" - já que de escritor eu creio não ter gabarito pra me autodenominar - vão aqui alguns trechos de alguém cuja genialidade não pode ser colocada em questão, Saramago. Ando fascinado pelo Manual de Pintura e Caligrafia, li três vezes esse ano. Gosto muito da forma descompromissada com que o romance vai se desenrolando, gosto dos questionamentos, dos raciocínios de Saramago, gosto da pintura e também das viagens à Itália. Vão aqui os trechos:

"Sempre fico espantado diante da liberdade das mulheres. Olhamo-las como seres subalternos, divertimo-nos com as suas futilidades, troçamos quando são desastradas, e cada uma delas é capaz de subitamente nos surpreender, pondo diante de nós extensíssimas campinas de liberdade, como se no rebaixo de sua servidão, de uma obediência que a si mesma parece buscar-se, levantassem as muralhas de uma independência agreste e sem limites. Diante desses muros, nós, que tudo julgávamos saber do ser menor que viemos domesticando ou achámos domesticado, ficamos de braços caídos, inábeis e assustados: o cãozinho de regaço que com tanta boa vontade se rebolava no chão, de costas, mostrando o ventre, põe-se de pé num salto, com os membros trémulos de ira, e os seus olhos são de repente alheios a nós, e fundos, vagos, ironicamente indiferentes. Quando os poetas românticos diziam (ou dizem ainda) que a mulher é uma esfinge, acertam, abençoados sejam. A mulher é a esfinge que teve de ser porque o homem se arrogou do senhorio, da ciência, do tudo saber, do poder tudo. Mas é tanta a fatuidade do homem, que à mulher bastou levantar em silêncio os muros da sua recusa final, para que ele, deitado à sombra, como se deitado estivesse sobe uma penumbra de pálpebras obedientes, pudesse dizer, convicto: 'Não há nada para além destas paredes.'"

"Digo coisas que todos dizem, mas este feltro pisado e repisado que é a cultura, que é a ideologia, que é também isso a que chamamos civilização, compõe-se de mil e um pequenos estilhaços, que são heranças, vozes, superstições que foram e assim permanecem, convicções que esse nome se dão e tanto lhes basta."

"Não serei capaz de ir mais longe, por enquanto, mas o sinal dessa incapacidade, o risco de unha que o marca, é já o primeiro passo, ainda que outros não continuem: o que distingue o passo único de um primeiro passo é apenas a paciência que houve, ou não houve, para esperar o segundo."

"As vontades juntas dos habitantes formam, sem que eles se apercebam, uma vontade diferente que passa a governá-los e que cuidadosamente os vigia."

"Nascer, viver, morrer são verdades universais e sequência natural. Se quisermos transformá-las em verdade pessoal e em sequência cultural, teremos de escrever muito mais do que os três verbos por aquela ordem dispostos, e admitir que, entre os dois extremos de nada e nada, o viver possa conter alguns nascimentos e mortes, não apenas alheios que de algum modo nos toquem ou firam, mas outros nossos"

Pai, Filho

2005-09-26T13:20:00.000-03:00

Quantos de meus sonhos, filho meu, foram consumidos pelo tempo sem que eu tivesse oportunidade de levantar-me e correr atrás deles. Foram tantos, tão belos e grandiosos sonhos, quase todos ficaram pelo caminho da vida sem que eu dedicasse a eles o tempo devido, o amor necessário, a paciência exigida. Passei pela vida aproveitando as grandes coisas que ela me ofereceu: as pequenas alegrias. Extasiei meu ser em cada pequeno momento da vida, naquelas coisas mais simples, mais belas, as verdadeiramente válidas, as que nos fazem transcender as dores, os medos, as derrotas em prol de uma ressurreição diária, de um sorriso, de uma boa conversa à mesa de um bar com amigos sinceros, do abraço de quem se ama, de um pôr do sol, de uma caminhada pela praia ao anoitecer, de um gracejo de criança.

Foi em ti meu filho que tive o maior de meus sonhos realizados e as menores, conseqüentemente as mais sinceras, alegrias de minha vida. Durante longos anos foi ao teu futuro que dediquei todo aquele presente já passado. Em cada novo passo teu que se firmava no chão um sorriso se abria em mim e era como se eu fosse a síntese mais fiel do que se chama felicidade. Tuas novas palavras eram como que prêmios de um valor inestimável que eu recebia. Foste crescendo e os anos te dotaram de uma inteligência e alegria que a mim muito lembram na juventude, mas que a mim muito transcendem e isto me deixa intensamente feliz ainda hoje.

Os anos se passaram meu filho, filhote. A criança deu lugar ao homem que hoje me orgulha. As palavras débeis e o vocabulário escasso deram lugar a todo um conjunto de técnicas que usas muito bem articuladas e fazem de ti como que um menestrel a mostrar a quem quer que seja aquelas idéias que tens. Os passos cambaleantes foram substituídos por um andar firme, por um corpo pronto para a batalha que é a vida, para levar nosso sangue adiante. Hoje não precisas mais que eu te segure pelas mãos para que teus passos sejam dados.

Não quero, filhote, extender-me demais nesta carta que a ti entrego como o maior bem que posso te deixar por herança. Sabes que aquilo que acumulei ao longo da vida não vale tanto para mim, são apenas terras, dinheiro, alguns meios de se fazer mais dinheiro, para mim tudo isto é apenas uma forma de tornar a vida mais leve. O verdadeiro valor está dentro de nós, em como encaramos a vida. Foi isso que tentei te passar ao longo dos anos e espero que carregues contigo por toda vida.

Não busque nos outros, jamais, os motivos para aquilo que queres fazer. Faça as coisas porque desejas ou porque elas podem trazer algum benefício pra ti, ou pra alguém que amas, o que sempre dará no mesmo. Confie em ti para fazeres aquilo que desejas, saiba confiar naqueles que estão a tua volta, jamais cegamente. Estejas sempre atento às coisas do futuro, saiba prever e antever o que está por vir, mas nunca deixe de viver o teu presente. Nos momentos de fraqueza, de solidão, de medo, daquele sentimento de incapacidade que a todos nós abate num momento ou outro não hesites em procurar um amigo, entretanto estejas sempre consciente de que tudo só irá melhorar por ti, jamais pelos outros. Aprenda, também, filhote, a contar com a força do tempo, ele a tudo consome e tudo leva em sua maré; muitas vezes nos põe em desespero quando ansiamos demais por algo, mas também é ele que faz a tudo acontecer num momento ou outro.

Sinto-me como o elefante que vai se afastando da manada por perceber que seus passos não podem mais acompanhá-la. O tempo passou e me deixou assim, a mercê destes males que agora me consomem mas que não podem tirar a alegria de uma vida de amigos, sonhos e sorrisos. Em breve não estarei mais por aqui, por isso te deixo esta carta-testamento, quero que saibas que fostes uma de minhas maiores alegrias, quero que saibas que fui muito feliz nos caminhos que trilhei e que a tristeza, que também esteve comigo por muito tempo em vários momentos, apenas ajudou-me a dar ainda mais valor às horas de alegria. Por isso te peço que não chores num destes momentos inevitáveis que o tempo há de trazer pra nós, sorria apenas sorria porquê eu estarei sorrindo. Não há com o que chorar quando se soube viver a vida, por isso seja forte. Olhe pra frente e, como eu, sempre viva. Viva!

(obs: este texto estava guardado há dois meses sem ser concluído, neste sábado parei em frente ao pc e fiz os dois últimos parágrafos além de dar uma primeira revisada. Li ele para meu pai. Até aí nada demais, o engraçado foi a coincidência em assistir o filme "Invasões Barbaras", que minha namorada havia escolhido, na mesma noite. Senti como que meu texto fosse parte daquela história. Fica meio estranho ler esse "testamento" agora, tenho a sensação de que ele foi baseado no filme, mas fica aí, foi mais uma dessas coisas engraçadas que nos acontecem no dia-dia.)

Holocausto Infinito I

2005-09-18T16:19:00.000-03:00

Sorria, mesmo que seja difícil.
Sorria meu amigo, sorria comigo.
Estamos livres, após cinco anos.
Não somos homens, mas espectros;
Ao menos hoje, espectros livres.
Os grilhões romperam. Olhe o sol!
O sol queima nosssas peles. Luz!
Quanta saudade desta claridade...
Ah, meu amigo, a ferida é imensa
Contudo a esperança há de sarar.
Vamos amigo! Procuremos crianças!
Após tanto tempo como um espectro
O que desejo é um sorriso infantil.
Um sorriso para fazer-me gente!

(Obs: mais um poema sob a marca de Holocausto Infinito.)

Egocentrismo II

2005-09-14T04:15:00.000-03:00

Bom... agora são exatamente 4horas e quinze minutos, não, não é da tarde, mas da madrugada mesmo. Neste exato momento estou no meu trabalho, dando um tempo pra cabeça e aproveitando pra escrever no blog. Estou no trabalho dando um tempo pra cabeça as quatro da manhã? Não... estou trabalhando desde as 10:30 da manhã de ontem. Ah! Detalhe, de domingo para segunda trabalhei 24horas consecutivas, hoje com certeza chego a esse número de horas trabalhadas brincando. devo ir para umas 28 consecutivas. Coisa de louco? Sim... espero que um louco reconhecido pelo trabalho, mas isso... sobre isso não tenho certezas pra responder qualquer coisa. Alias, agora não é um bom momento pra escrever ou tentar pensar em recompensas. Estou ganhando a hora-extra, nada de muito emocionante, mas já é algum reconhecimento por essas noites perdidas. Fujo com esse texto do objetivo do blog, mas como não tem ninguem no meu IM agora pra mim reclamar da vida, faço isso aqui! Como eu gostaria de ser só mais um estudante sustentado pelos pais cursando algo em humanas. Contudo, não é isso que me cabe hoje, vamos fazer o melhor com o que tenho nas mãos... fazer o trabalho bem feito! Adelante!!!!

(Mas que bela porcaria ficou esse texto! Santo Deus!!! Chega de experiências literárias durante madrugadas de trabalho.)

Florianópolis

2005-09-10T15:52:00.000-03:00

Florianópolis está cinza.
O Céu escuro, coberto de nuvens.
Densas nuvens sem chuva;
Gotas densas sem chão.

Florianópolis está cinza.
Não mais cinza que eu.
Umas nuvens acima de mim,
Não há como a luz passar.

Florianópolis está cinza.
Não, triste não; nem alegre.
Apenas cinza. Serena, cinza.
Cinza, assim... como as vezes somos.

(A)njo

2005-09-04T20:33:00.000-03:00

Estou preso a um mundo estranho.
Estranho mundo de tola liberdade.
Liberdade parcial, que engana, falsa;
Faz-me acreditar que sou livre, e prende.

Estou acorrentado a um mundo feio.
Mundo feio com suas guerras e dores.
Ainda assim, me dizem que é belo, lindo;
Querem que eu creia no que não acreditam.

Estou condenado a um futuro sujo.
Cheio de mentiras, ilusões, desgostos.
Uma sociedade a minha volta impõe;
De cada imposição tiram-me um pedaço.

Estou preso, condenado, acorrentado
Por coisas que desacredito, desconfio,
Que não quero pra mim, não quero ver.
Estou no cárcere, mas não num todo.

Sou consumido por um novo sonho.
Um olhar que não posso definir
Vêm de longe, com asas, até mim.
Verde, azul, sereno, devastador.

Sou carregado por um desejo.
Agarro-me ao corpo, fico envolto
Por asas olhares, bocas, mãos
Disso que não é sonho, mas anjo.

Sou seduzido por isso que liberta
Num mundo onde havia somente prisão;
Acalentado por curvas femininas
Que, se não acabam, aliviam a desilusão.

Psiu!Dônimo

2005-08-28T13:54:00.000-03:00

Bom... um primeiro passo nessa grande orgia literária, que graças aos deuses tenho oportunidade de acompanhar, foi adentrar neste mundo de blogs. Agora sinto novas necessidades e tenho de pôr a cara a bater por outros meios de divulgação. Alguns concursos, cartas insistentes a jornais, coisas afins, que levarão um bom tempo a acontecer e se darão gota a gota pois tenhos vidas a levar em paralelo com a literária.

Pois bem, heis que um grande dilema se apresenta. Que pseudônimo usar? "Gustavo Guilherme BacK"? Não, adoro meu nome, mas literariamente acho ele sem graça e exaustivo demais. "Gustavo BacK", não, as variações não vão funcionar. Tenho algumas coisas em mente. As que mais me agradam são bem distintas entre si. A primeira é completamente nordica na origem e é FORTE, parece exprimir todo seu poder logo ao ser dita. Parece que esta primeira opção é mais cabível a meus ensaios, textos e afins, em que descorro sobre o Poder (um dos temas que mais me instigam). O segundo é completamente português, algo que mistura os ventos de Portugal com as longas lutas santas. Esse segundo pseudônimo, é suave, poético, ibérico, parece pronto para a poesia, para o conto, para temas mais leves.

E agora José? Quê fazer? Quê escolher? Não poderei continuar com meu nome do dia dia... quê usar? Alguém tem uma sugestão? Até outubro tenho de encontrar algo... vamos ver...

NatiMorta

2005-08-24T12:54:00.000-03:00

Para (A)lguém.

Não me deixo seduzir assim tão fácil. É preciso o jogo, o ocultar das intenções, a reserva do sentimento que surge. Não digo ao primeiro instante "te gosto", "te adoro", "te amo", digo sempre depois, sempre quando tenho certeza, consciência, daquilo que digo. Repito, repito e repito o que sinto pois repetir, cuidando para a palavra não perder o sifgnificado, é uma forma que encontro de reforçar o que sinto, o que falo. Pareço sempre redundante, desconfiado, despreocupado, mas não é isso. Ocultar é preciso, pois também tenho a necessidade de ouvir de ti as palavras que digo ou ainda pretendo dizer.

Não me deixo seduzir assim tão fácil. Isso parece não ter te agradado. A falta das frases necessárias pra você, o ar de envolvimento não envolvido de minha parte, a minha insensibilidade diante de alguns desejos teus colocaram algumas barreiras entre nós. E quando você consegue o que pretendia, me envolver, vai saindo assim, do nada, da minha história. Parece querer fugir, evitar estes meus defeitos, ou correr para algo que seja melhor.

Penso em ti. Tento definir se a cor de teus olhos é o azul, o verde ou algo que fica entre as duas cores e se deixa levar pela opinião, pelo momento de quem te olha. A cada mulher que vejo reconheço teus traços, procuro na improbabilidade um encontro inesperado contigo. Sinto ciúmes, me preocupo, fico angustiado com esta ausência tua.

Não me deixo seduzir assim tão fácil. Mas você conseguiu minha paixão. E pra que? Pra me deixar sozinho, triste e saudoso. Pra me deixar aqui, com esta paixão natimorta.

Beatificação

2005-08-20T14:37:00.000-03:00

Já não bastavam as centenas de igrejas que são criadas todos os anos no Brasil, o número cada vez maior de ateus, a perca de poder político dos bispos, agora a Santíssima Igreja enfrenta uma nova concorrente. Esta não é coisa pequena, não veio pra perder a briga e sabe-se que pretende expandir em muito seu território já bem vasto.

Nossa cara desemtupidora de consciência política, cívica, crítica e social, a grandiosa Rede Globo, agora tem uma nova função que vêm a bater de frente com o poder Papal. A Globo, senhores, está agora beatificando, perdoando os pecados alheios cometidos contra nosso povo e pondo mártires nada confiáves sobre altares que se consagram em rede nacional no mais importante programa do meio de comunicação mais destrutivo de nossa nação.

Vejam bem, há algum tempo atrás se punham os santos no altar para que os fiéis orassem fervorosos pelo grande mártir. Havia esperança pelas graças, havia admiração pelas ações. Hoje, nesse nosso Brasil, põem Collor num altar. Falam de um passado sujo, mas tratam de pô-lo entre salas brancas e limpas, entre incenso e perfume, colocam coroa e cedro e dizem "coitado do mártir que foi levado pela situação absurda que é nossa pátria". Coitadinho mesmo, vejam que rosto triste, que ar arrependido, que gestos lindos ele comente em suas palavras de culpa admitida, de vontade de reverter a "MERDA" feita.

Lá está Collor agora em sua sala. A sala de uma das sucursais da rede Globo. Quanto interesse não há por parte da grande senhora da mídia brasileira em por este santo novamente no poder político! Ah! Caros amigos, o jogo dos interesses, das redes de relacionamentos e favores faz coisas fantásticas nesse nosso país marcado por sociedades secretas e fabulosas máfias da corrupção. Parece-me, claramente, que tudo quanto ocorre nesse Brasil é movido por uns interesses escusos. Gostaria de saber exatamente qual o Canôn da nossa rede Globo, será que eu ficaria com nojo dos "santos globais", ou apenas espantado por idolatrar tantos mártires criados de acordo com a necessidade do IBOPE?

Há de se admitir uma coisa, parece que a inteligência Global não poderia ter escolhido melhor hora para pôr tal santo no altar. Digam-me amigos, o que é um Collor arrependido diante de toda a culpa escancarada de um "Mensalão"?

(Obs: a tal entrevista aconteceu dia 14/08 no Fantástico. Aqui ainda se consegue assistir ao santo sendo consagrado http://gmc.globo.com/GMC/0,,2465-p-MC18,00.html)

Coisas de Interpretação

2005-08-15T13:12:00.000-03:00

Não sou do tipo que pára para escutar uma música. Sempre ouço música enquanto estou fazendo algo, como ler, trabalhar, estar em casa me preparando pra sair ou algo assim. Logo, nunca presto muita atenção às letras e também não tento interpretá-las devidamente. Foi por esse vício, de não me atentar a,o que é cantando que esta sexta-feira, dia 12/08, eu tive um "baque" ao descobrir que a música "Camila, Camila" possivelmente era a história de uma garota estuprada por seu pai. O baque foi porquê a pessoa que me contou fez isso no meio da música durante o show do Nenhum de Nós no lançamento do seu novo CD aqui em Floripa. Eu estava cantando a música com o sentimento que ela sempre me trouxe "coisas que se passaram, mas foram fortes, boas, mas passaram", e quando ouvi que a letra contava, supostamente, a história de abusos de um pai perante a filha eu fiquei perplexo (acho que perplexo seja a palavra certa pois não sei definir com exatidão o sentimento que me atravessou naquele momento). Do meio da música em diante passei a relacionar a letra com a suposta origem dela, vi que havia algo de "abuso" na letra, assim como algo de "homosexualismo", algo de "briga entre amantes" dentre outras possibilidades. Mas a possibilidade de estupro, essa me deixou com um nojo, um asco, uma tristeza por "Camila"...

O show do Nenhum de Nós estava excelente, a companhia era excelente, o fim da noite foi muito bom. Uma das coisas que gostei bastante no show foi ouvir uma das novas músicas da banda, denominada "Simples". Me identifiquei muito com vários dos trechos. Lá vai a música como um todo logo abaixo e os techos que "gostei/me identifiquei" em negrito.

Queria te dizer palavras simples
Que guardariam tudo o que eu sinto
E pelo simples fato de te dizer
Mais forte ficaria meu sentimento

Mas nada que eu diga me parece exato
Nada que eu pense tem um sentido claro
Nenhuma canção vai me ajudar a descobrir

O que aconteceu conosco foi imenso
Um sentimento tão intenso
Que eu não encontro
As palavras certas não existem
No universo inteiro

Queria te dizer palavras simples
Queria te dizer palavras simples
Mas as palavras certas não existem
No universo inteiro
As palavras certas não existem
No universo inteiro

Queria te dizer palavras simples
Queria te dizer

Triste

2005-08-15T13:00:00.000-03:00

Minha querida,
A vida foi-se,
Os dias ficaram.
Agora brinco
De sorrir, ser feliz.
Mas as marcas
Nunca se apagaram.

Minha querida,
Lutei, sobrevivi.
Contudo, o que de mim
Naqueles dias morreu
Me deixou assim.

Por eles, aqueles dias,
Minha pequena princesa,
Não tenho culpa,
nem medo, nem ódio,
Apenas uma, grande
E irreversível, tristeza.

(Mais um texto que fica sob o rótulo de "Holocausto Infinito". Este foi inspirado em Maus, mais especificamente no trecho em que Artie conversa com seu terapeuta polonês que diz nunca ter se sentido culpado por estar em Auschwitz, apenas triste.

Vai-te

2005-08-06T17:11:00.000-03:00

Tenha piedade de mim
Sou apenas mais um homem
Que foi derrubado pelos dias
E caiu numa amarga vida.
De rotina, de agonia.

Não quero que você se vá,
Mas não fique aqui comigo
Falando de coisas que temo.
Um futuro melhor, riqueza,
Aventuras, mulheres, Sol.

Dói lembrar de tudo que quis
Mas nunca chegou a ser.
Não alvejo novas realizações,
Quero apenas uma cama e um dia.
Um dia em que o mundo se calará.

Meus ouvidos temem palavras
Que aos outros são tão queridas.
Beleza, sucesso, felicidade
Parecem coisas perdidas, longe,
Bem longe, de tudo que foi e será.

Cala-te, e vai embora sem demora.
O que quis antes, não quero agora.
Que te cales e vai viver, vá embora
Porque hoje só espero minha hora;
Meu destino foi traçado: subviver.

(Ler o Maus de Art Spiegelman está mechendo bastante comigo. Esse é um poema de quatro que até agora esse livro me fez despejar no papel. Estou fascinado com o trabalho em quadrinhos, com o incrível Vladek. Vai que este tema ainda me põe um "Holocausto Infinito" a frente.)

Não confunda

2005-08-04T12:57:00.000-03:00

Isto é um blog que tem por objetivo ser um espaço onde eu possa colocar as coisas que, por vez ou outra, ando escrevendo. O que escrevo nem sempre é o que sinto, o que quero, o que pretendo. Um poema não tem de ser necessáriamente aquilo que estou sentindo ou senti, pode ter tido a inspiração em um momento do passado, um sentimento, numa cena que vi, ou uma história que me contaram. A partir daí desenvolvo a idéia indo pra onde mais me agradar. Posso fazer finais trágicos, alegres, sem sentido, não porque estou me sentindo assim, mas porque coube melhor ao que eu pretendia escrever.

Por favor, não venham me dizer que as coisas que aqui escrevo são todas aquelas que vivo ou sinto. Já imaginaram que monstro seria o Steven King? Ou quão fabulosa havia sido a vida de Tolkien? Que, como se sabe, foi das mais tranquilas.

Não sou aquilo que coloco no papel, é claro, que sempre minha visão, minha experiência do mundo vai influênciar naquilo que produzo, mas não ao ponto de se dizer quem sou, ou o que sinto, por aquilo que leram de mim. Não quero que novamente venham dizer-me que ficaram com determinada impressão de mim, impressão pessoal, devido a uma ou outra coisa que leram daquilo que escrevi. O que escrevo é o que escrevo, aquilo que sou é tão mais sem graça...

No Momento (Editado)

2005-07-31T13:35:00.000-03:00

Bom, essa madrugada calhou de eu parar na frente do PC e refazer o texto. Esse novo final me pareceu bem melhor, não aquela coisa só da tristeza, mas um quê deste orgulho que carregamos conosco e nos faz calar quando queremos mesmo é gritar a tudo e todos.

Se pudesse não veria. Se pudesse não ouviria.
Também não responderia, eu não concordaria.
Se pudesse deixaria de querer ver, ouvir, ter,
Mas não posso, não consigo. Tento, não consigo.
Dói não ter, dói não ver, dói não ouvir.
Preferia te desconhecer, não mais te reconhecer;
Preferia te perder e nunca mais encontrar. Mas encontro.
A cada encontro vejo que me perco mais, te perco.
Contudo, agora tanto faz, o que foi não volta...
O que ouço, o que vejo, aquilo que de ti tenho,
Que é nada, com todo esse meu querer, que é tudo,
Só me fazem triste, triste como só eu sei ser.
Se pudesse não falaria, eu não escreveria;
Apenas esconderia que ainda te quero aqui, minha.

No momento

2005-07-29T13:00:00.000-03:00

Essa imagem é um screenshot de uma conversa no msn. Demominei ela de No momento, os quadrados em preto são para me proteger de pessoas inconvenientes aos quais não é pertinente saber com quem eu falava. Para quem quiser ver a conversa ela está no meu flickr, abaixo segue o texto como foi escrito na mensagem, uma versão descente dele deve ser publicada aqui em breve.

se pudesse não veria, se pudesse não ouviria
também não responderia, não concordaria
se pudesse eu deixaria de querer ver, ouvir ter
mas não posso, mas não consigo, tento não consigo
doi não ter, doi não ver, doi não ouvir
preferia te desconhecer, passar a não te reconhecer
preferia te perder e nunca mais encontrar, mas encontro
e a cada encontro vejo que me perco mais, te perco
e agora tanto faz, o que foi não volta...
o que ouço, o que vejo, o que de ti tenho me deixam triste

Bom... vi algumas coisas que me abalaram um pouco e me saiu esse protótipo de poema que mais estava para um desabafo do que qualquer outra coisa. Essa minha mensagem foi simplesmente ignorada, mas não faz muita diferença, acho que escrevi mais pra me desabafar do que para que quem recebeu me desse algum tipo de resposta. Todas as perguntas já haviam sido feitas e as respectivas respostas dadas.

O texto tem sérios erros, e também não gostei do "triste" no último verso, ficou sem irônia, sem um bom final...

Arte

2005-07-20T13:45:00.000-03:00

Título pelo Autor da foto: keep staring
dElay autora da foto.

A arte me toca, a arte me expõe. A arte em signos, cores, verbos, em formas, texturas, sons. O livro, a pintura, a música, a imagem, a representação. Arte que eterniza meus sentimentos.

Google Password Assistance

2005-07-15T09:14:00.000-03:00

Privacidade na Internet. Bom tema. Minhas aulas no curso técnico de processamento de dados foram pouco interessantes pra minha vida como um todo, mas essenciais para a profissão que agora exerço, entretanto uma aula me fez ter uma visão diferente do mundo, ou melhor, em como tratar a informação acerca do mundo. Salve a segurança da informação!

Há gente que acha que na internet a informação é balela e usa ela, a internet, como se fosse seu confidente, ou em ambientes inadequados, como um celular. Há de se ter muito cuidado com o conteúdo referente a nós que na rede nos decidimos expor. Um recado nesse novo mundo chamado Orkut pode revelar muitas coisas sobre como anda a vida de uma pessoa, o que tem feito, o tipo de amigos que possui, que gostos tem, e uma série de possibilidades incríveis. O Google, outro grande amigo dos intrometidos de plantão, pode nos dar um histórico profissional, acadêmico, e muito ainda, sobre a vida pessoal, como é o caso de um blog que tenha alguém, que como eu, possui uma língua solta demais. Para um bom nerd basta saber onde buscar a informação, e esta nem sempre está na internet, pode ser um recado ouvido pelo amigo do amigo, um pedaço de papel no chão, um encontro do acaso que pode revelar uma companhia nova, um novo gosto, como diriam os manézinhos aqui de florianópolis, a possibilidade "vareia", mas a informação, se descuidada em qualquer lugar, pode ser sempre usada com outros fins.

Foi engraçado, hoje ao entrar em um de meus emails vi uma notificação sobre uma solicitação de senha do outro email, o que uso atualmente. Mas, espere aí, ontem, apesar de eu ter trabalhado das oito da noite a uma hora da madrugada, não fiz nenhuma solicitação de senha, sei minha senha, mantenho ela segura. Só ficou uma possibilidade: estão tentando visitar meu email sem minha permissão! Não sei se fico lisonjeado, indignado, ou se troco, hoje mesmo, todas as senhas pessoais que possuo - algo que deve estar em torno de umas dez senha diferentes para uns oitenta sites. Acho que vou trocar minhas senhas, e apenas alimentar por alguns instantes a curiosidade de quem estará tentando descobrir "coisas" pessoais da minha vida. Mas pra que perder tempo tentando descobrir uma senha, oras, pergunte! Não devo nada a ninguém e se eu achar a informação pertinemte não farei caso em revelar um ou dois segredos, três ou quatro nomes, cinco ou seis emails de besteiras ou coisas afins.

Não sou santo, já fucei a vida de muita gente na internet! Sou muito curioso, sou um pouco intrometido, quero informação. Mas sou ético também, tento ser. Espero que amanhã não receba mais uma vez um "Google Password Assistence", mas sim, um email amistoso perguntando algo acerca de mim, das coisas, coisas sobre coisas, coisas sobre alguém, sobre mim. Ah! Mantenham suas senhas em segredo, seus papéis nas gavetas, seus históricos da internet limpos, seus segredos entre amigos de verdade e o seu lixo, sempre, mas sempre, incinerado!

Estou lendo...

2005-07-13T17:20:00.000-03:00

Hoje, estou lendo:

Saramago, José. O Evangelho Segundo Jesus Cristo (Pela segunda vez este ano)

Adams, Douglas. O Guia do Mochileiro da Galáxia (Estou no terceiro capítulo, até o final do mês termino)

Jabor, Arnaldo. Amor é Prosa, Sexo é Poesia (Lendo as crônicas quando me enjôo dos outros três livros)

Saramago, José. Cardenos de Lanzarote (Lendo muito lentamente, um pouco por semana)

estreLa (Editado)

2005-07-08T13:38:00.000-03:00

Tenho comigo uma saudade louca de ti, que espero, ainda, seja saciada. Talvez em dez, vinte anos, quem sabe amanhã. Espero ver-te dinovo, meus olhos pedem, meu peito exige. Não sei se há vida para mim sem a esperança de te ter dinovo, vivo hoje por um amanhã em que te terei plenamente. Viverei cada instante, pelo que hoje minha mente pode conceber do futuro, em busca do teu olhar, da tua voz, da confiança em ti; sonharei com nossos dias de alegria nas tristes noites de sábado. O tempo há de ser gentil comigo, há de levar-te de minha memória em dias de mais luz em que vozes amigas me contarão histórias de suas vidas, há de passar rápido, muito rápido, nos nas noite em que, mesmo rodiado de boas companhias, a imagem, a lembraça, de ti se abater sobre mim, como que uma antiga ferida que novamente se vê exposta e tem o bico faminto e afiado do passado a lhe cutucar. Torço para que sejas feliz, muito. Feliz por nós dois, pois a mim cabe apenas a esperança, este cruel sentimento que nos faz acreditar no melhor, sempre tão longe, sempre tão perto de chegar. Seja feliz, muito, pois eu, eu apenas viverei. Viverei em busca da tua felicidade, da minha felicidade, desta felicidade que só tu podes irradiar como um sol que traz novamente a vida e me tirará destas trevas. Um sol, uma estrela. Minha estrela.

(Editado por motivos pessoais.)

Relato rápido

2005-07-07T17:48:00.000-03:00

Ah! Existem coisas que parecem tão banais, tão simples, mas nos são tão queridas e fazem com que todo um dia de trabalho e sangue fervendo na veia possa valer a pena por aqueles meros, quinze minutos, uma hora, de um pequeno prazer. Parar para escrever e ouvir aquela que considero a música da minha vida, "Standing outside the fire", enquanto tento escrever algo que não sei se terá leitores. Esse é um momento de paz interior, de justificação do dia que ainda não acabou, mas já tem seus últimos momentos bem previsíveis.

As vezes não precisamos de muitas coisas para sermos felizes, estarmos alegres. Um sorriso, um livro novo (tenho três chegando em quatro dias), uma boa conversa no almoço, a certeza de uma companhia, a incerteza do que farei amanhã. Os amigos! Ah! grandes momentos de prazer, estar com os eles, apenas por estar, ficar de papo pro ar e fingir que não há nada de importante que precise ser feito que possa nos tirar daquele momento de "conversa, riso, sorriso".

Ah! Deuses meus, peço que nesta vida seja repleta de uma grande luta, mas que nela sempre haja o momento da pausa, aquele em que um dia de jornada vale por si só... hoje vivo uma pausa na jornada. Obrigado, Deuses que me guiam, me iluminam, que como eu tem defeitos, e que como eu, sabem, ao menos já souberam dos prazeres da vida!

Texto Esporádico I

2005-07-04T09:41:00.000-03:00

(Esporádico é o nome que dou para aquilo que convencionalmente se chama de Diário. Esporádico porque escrevo naquilo com uma frequência tal que denominar de diário, semanário, anuário, ou algo afim seria descabido. Aqui estão dois trechos tirados do Esporádico, com algumas correções e adendos.)

13/6/2005

Hoje é segunda-feira, agora deve ser algo em torno de nove horas da noite. Estou sentado à mesa da sala, toca Legião Urbana no CDPlayer, vou no embalo de Renato Russo em suas canções, e, também, levado pela correnteza, o fluxo contínuo, que é ler Saramago (sempre me sinto desconfortável ao deixar uma boa leitura de lado, principalmente quando é contra a vontade). Sinto uma tranqüilidade estranha quase que uma certeza, ou ainda, bem pode ser, um desligamento total daquelas questões fundamentais que vêm atormentando minha mente; este estado aplica-se também às questões simples, como ao final deste relato voltarei às páginas do Manual de Pintura e Caligrafia, que, quando acabar o CD da Legião,
começará a tocar Norah Jones (este é um dos tantos vestígios de Luiza que permanecem comigo, em mim) e daqui a meia hora irei deitar-me suspirando pela antiga paixão e pelas novas aventuras a frente (sejam essas sociais, passionais, ou profissionais). É estranha esta tranqüilidade em tempos tão corridos que venho vivendo, é como se não houvesse o mundo fora desta sala, como se tudo tivesse sido reduzido a lembranças e expectativas em minha mente. Sei que amanhã tenho trabalho, decisões importantes, encontros à frente, mas nada disso importa agora, neste exato momento, em que a solidão me põe tão a par de mim mesmo. Sinto que o destino já traçou os caminhos por onde seguirei, que todas as decisões que minha mente pode prever já estão tomadas; sinto que amanhã, sexta, dia vinte e cinco, Julho, tudo dará certo, quanto àquilo que não der, se não for possível refazer ou consertar, eu serei o mais niilista que puder e direi de peito inflado "foda-se", estes momentos que venho vivendo não são para arrependimentos.

Amanhã estará tudo decidido: mudo de profissão, continuo em ti? viajo para São Paulo, fico em Florianópolis?Agora tudo está tão calmo, como se tudo estivesse certo. Neste momento não existe nada lá fora, o tempo não há, não há mais a angústia aqui. Som, letras, solidão e o espaço, nada além disso, é como se nem eu mesmo existisse sinto-me como um parágrafo que num livro qualquer foi eternizado, como uma nota de violão que se dissipa no ar ao que uma voz feminina canta "Gustavo está tão sozinho/Gustavo sempre foi sozinho", sinto-me, enfim, no lugar certo, pois o tempo aqui não há e o espaço que ao meu redor havia deixou de existir - um parágrafo não precisa de quase espaço algum. Um parágrafo que fala de um tempo calmo, de mar sereno, de certezas, de paz... apenas tranqüilidade, sem espaço, sem tempo.

20/06/2005

A calmaria é apenas um prelúdio de que a grande tempestade, arrasadora, se aproxima. Na terça-feira, como eu havia imaginado, as coisas não se resolveram para mim, ao contrário, a dúvida se tornou maior, entretanto mostrou sua cara apenas na quarta-feira a noite.

Sozinho em casa nesta noite com minhas dúvidas, medos, certezas de fracasso, incertezas de sucesso, solidão, consciência de uma solidão que se levará por longos anos, tristeza pelo que foi perdido e pelo que não foi conquistado. Entrei em pânico. Houve um choro longo, um soluço incansável, um desejo louco de ser abatido pelo sono e de ser levado por ele ao nada por toda a eternidade. Tive vergonha de mim, do que eu fiz e não fiz, do que sou e do que posso me tornar. Arrependi-me de coisas do passado, temi coisas do passado que podem não se repetir e, também, de outras que se acontecerem me colocarão mais uma vez no fundo do poço. Quis sumir, esquecer-me de mim mesmo, virar pó novamente, ser uma fita de DNA – AGATA/ATACA/GATA/GATACA, e por adiante -, ser um corpo sem sentimentos terríveis, estar morto.

Não preciso dizer que a noite foi péssima, é afirmar o já explícito, é palavra vã no meio de imagens tão claras, contudo, digo: foi. O sono demorou a chegar e eu o esperava, balsâmico e tranqüilo eu aguardava que o fosse, entretanto veio carregando uma dúzia de pequenos pesadelos com ele. O tempo novamente parou, mas desta vez para enlouquecer-me com estes monstros que habitam em mim; desta vez o espaço não deixou de existir, ao invés disso, cresceu, deixou-me perdido num deserto – neste imenso deserto, ser infértil e, devido a isto, desprezado, que sou.

Uma noite terrível, que como todas as noites, terríveis ou não, foi expulsa pelo dia que nascia. Nada há como um novo dia, uma nova oportunidade de esquecer a noite e suas chagas, uma nova oportunidade de enfrentar a vida, de olhar adiante na esperança do porto seguro que no horizonte se avistará, talvez com uma tempestade arrasadora ao seu final ou apenas com a leve calmaria. “Navegar é preciso, viver não é preciso”.

Compromisso Meu

2005-06-24T13:15:00.000-03:00

Chega! Eu mesmo já não consigo mais! É impossível para mim continuar a escrever sobre estes sentimentos passionais, ainda mais da forma com que venho fazendo, triste, saudosa, esperançosa pelo que bem pode ser - mal pode ser. O senhor Carlito BacK já vinha me alertando sobre este vício de por nas letras apenas os momentos ruins, de medo, de dor, de sentimentos escuros. É necessário, com toda a certeza, expressar esse nosso ser mais denso, mais pesado e saudoso da luz, mas há de se ser comedido, fazer isso da forma devida, no momento necessário, e não como se essa fosse a única constante em nossa vida, como se fossemos esse pano negro e doloroso.

Compormeto-me hoje, com excessão de um outro texto já concluído que estou digitando, em vir a escrever coisas mais leves, mais claras, falar da vida, do sorriso, dos amigos, das coisas do dia-a-dia que nos enriquecem a vida. Isso não significa que passarei a ser o grande otimista que acredita e enxerga apenas a parte boa da vida, um ser que nos dá raiva e inveja por estar sempre bem - isto é impossível ao ser humano de verdade, estar sempre bem - mas será necessário agora um balanceamento maior. Não venho tendo dias assim tão ruins quanto o texto parece expor, mas é que venho me prendendo a este tipo de escrita que parece levar-me na correnteza de um rio fluido, sempre denso, que não permite-me subir a luz, mas ficar ao fundo no negro e agradável rolar das águas.

Quero falar da vida, dos meus deuses, das pessoas com suas peculiaridades, das conversas com os amigos, das coisas de floripa, das coisas, coisas sobre coisas. Quero o gozo de saber que bem escrevo, escrevo bem. Ainda há muito, mas muito mesmo, a trilhar por estes caminhos de parágrafos, personas, enredos, letras e significados, mas vou me aventurando, sempre com passos curtos, apoiado a uma árvore e outra, perguntando a alguém no caminho por onde seguir, mas vou. Um dia talvez me caiba a imortalidade, mas isso não é nada se comparado ao gigantesco prazer de escrever, de ler e de ser lido.

Vida Passional

2005-06-08T13:32:00.000-03:00

Não há como tentar controlar esta complexa, desconhecida e temida máquina que somos quando o assunto tocante são os sentimentos pessoais, amores, paixões (tome a palavra que mais lhe convém). Para muitos pode ser que hajam outras áreas de maior temor como a vida profissional, financeira ou social, entretanto para pessoas como eu a, muitas vezes negligenciada, vida sentimental é um verdadeiro pandemônio. Parece que não há como conciliar os quase sempre conflitantes interesses que carrego dentro de mim, principalmente dois que parecem lutar de forma incessante, me levando de um lado para outro como se eu fosse um fantoche muito mal manipulado. Ter de escolher entre a liberdade ou a companhia constante de uma paixão já me pôs em muita encrenca e continuará a fazer até que eu aceite determinadas coisas e passe a lutar contra algumas outras.

Cada um tem seus pontos fracos quando se trata do coração, mas também há aqueles que parecem verdadeiros titãs, senhores e senhoras que a tudo resistem, a todos conquistam e parecem invulneráveis. Não acredito que alguém possa ser invulnerável... também os mais fortes tem de ter seus pontos fracos, e estes quão fracos serão? Conheço alguém que, assim como eu, tem uma verdadeira despreocupação com a vida sentimental, mas ao contrário de mim, é um destes com grande força, ele sempre manteve-se firme diante de todos os desafios sentimentais e parece que dúvidas, medos, dores não eram coisas para ele. Contudo, na primeira ocasião em que lhe enfiaram uma faca pela fresta da armadura ele caiu, e como caiu. Seu tombo foi fantástico e ainda que hoje consiga se manter em pé na vida passional ele já não vive, apenas sobrevive por uma necessidade básica, pois não tem coragem de matar seu eu sentimental. Há um trecho do "Manual de Pintura e Caligrafia" de Saramago que exprime muito bem essa fortaleza que determinadas pessoas possuem: "As mulheres que tive até hoje estão mortas, e tanto mais mortas quanto mais as amei. A nenhuma delas porém amei o suficiente para que eu próprio alguma coisa morresse na morte delas".

Generalizações ou especificações demais no que se trata da vida sentimental são meros devaneios, esforços desperdiçados, trabalho de pouca confiança, está claro que este tema é demasiado complexo e confuso para que se possa chegar a conclusões exatas. E ainda assim, mesmo que se chegue a tais conclusões, elas nunca serão decisivas na previsão do futuro de alguém ou no tratamento de uma determinada chaga, pois, ao contrário de máquinas e do mundo físico, nossa mente age de forma arbitrária e é impossível prever nossos passos futuros ou nossos estados de espírito.

O que nos cabe é uma análise pessoal sincera e bem crítica. O ponto de vista pessoal, o que você sente ou acredita a respeito do fato é que será sempre o fator determinante para uma decisão, para a escolha entre a aflição ou a paz, entre a briga ou a concórdia. Com toda a certeza, o conselho de alguém que o conhece bem e esteja a par de certos acontecimentos será altamente valioso, uma nova perspectiva e visão crítica diante de um assunto sempre nos põe mais variáveis a serem consideradas ou nos faz considerar umas mais importantes que as outras. Não devemos basear nossas ações nos conselhos, o fiel da balança é nossa mente, sempre.

Eu (agora, venho aqui a fazer-me de cobaia para que este texto tenha algum sentido, além do que, preciso fazer meu desabafo nestas linhas), por exemplo, sou um dos mais atrapalhados com estas coisas de sentimentos. Vivo me dando mal, apesar de ter passado mais de um ano muito bem em um relacionamento muito legal, sempre tive dificuldades de por todas as variáveis na mesa e dar a devida importância àquilo que deveria. Isso me custou muito, como ter de terminar um namoro por necessidade de liberdade e depois de algumas semanas livre me ver saudoso por aquilo que já não era mais meu. Não digo que não pudesse hoje, agora, voltar atrás e tentar novamente o namoro, mas é que a liberdade fala mais alto que a saudade. Se fosse possível ter um relacionamento com a antiga namorada sem que os grilhões do compromisso me tangessem novamente, sem titubeios, eu voltaria ao estado de namorado. Mas nem sempre temos a oportunidade de remendar o erro e creio que este seja meu caso hoje, é bem possível que sim, seja possível trazer as coisas boas devolta, entretanto há um orgulho que fala mais alto de ambos os lados, um medo da recusa, de se por atrás da nova oportunidade. É incrível como o fim de um relacionamento põe as pessoas tão distantes umas das outras, antes inseparáveis, para depois nem terem um mínimo contato (se esse não é o seu caso, esse é o meu, desde que meu primeiro relacionamento sério aconteceu). Quem sabe uma nova sorte me aguarde, que sorte poderia ser? Não faço a mínima idéia, vou apenas viver essa minha vida passional mas sempre certo de que a vida não é tão bondosa com a gente quanto desejamos. Além do que, no que se trata da vida passional ou ela é a síntese da crueldade ou a contagiante alegria de viver em sua mais pura essência.

(Este texto tinha o objetivo de ser um ensaio, mas vejo que muitos ensaios me aguardam antes que eu possa ensair de forma descente.)

2005-05-25T16:32:00.000-03:00

Segredos

Teus olhos não me contam que tipos de segredos escondes. Qual teu passado, quais coisas fazes em teu presente nas tardes em casa, nas noites que não sei onde passas. O sorriso que esbanjas toda vez que estamos juntos me conta da tua alegria no momento, mas não me fala de que pesares carregas em teu peito e das intenções que realmente tens por mim. Tua face acalentada pelo doce embalo do sono me diz que tenho um anjo diante de mim, mas será um anjo caído, ou um anjo enquanto apenas o que tens de mau em ti não desperta para um novo dia? És mesmo um anjo, és apenas tu, és quem? Se não puderes me dizer jamais o que teus olhos me escondem de forma direta e sincera, por favor, que te cales e aceites meus carinhos e apenas isso, que aceites os momentos e jamais me cobre algo que não me dás. Fecharei meus olhos junto a ti esperando que feches também os teus, não sendo teu principe encantado, nem teu futuro amor, mas apenas uma paixão. Que sejamos apaixonados enquanto juntos pois quando estás longe de mim te desconheço, não te pertenço e nem te espero.

2005-05-25T10:13:00.000-03:00

Egocentrismo

Ainda não cheguei ao nível do que chamo de "Ego Elevado", mas acho que um grande passo para evitar que isso se suceda é reconhecer quando estamos falando demais de nós mesmos.

Hoje ao conversar com Alexandre - um primo meu que só conheço pela internet mas que morou no mesmo bairro que eu por 16 anos, acredite se puder - veio aquela frase que pra mim já é quase jargão quando tenho de ser comparado a alguém ou algum conhecido dos tempos de juventude de meu pai me encontra "Gustavo, como tu tá parecido com o Carlito!". Realmente, a semelhança é incrível, ainda mais nestas últimas semanas com um tanto a mais de cabelo e barba pela cara.

Meu pai costuma brincar que quando pensou em ter um filho decidiu terceirizar o trabalho e contratou o vizinho. Até hoje peço para meu pai que me apresente o tal vizinho, é que também quero contratar os serviços deste fabuloso profissional que consiguiu fazer, por que artes nem imagino, com que eu e meu pai ficassemos tão parecidos, e mais ainda, conseguiu criar um nariz idêntico ao do meu pai, uma verdadeira façanha visto o tamanho e particularidades do nariz que temos.

Do olhar

2005-05-23T13:08:00.000-03:00

Onde está aquele seu meigo olhar perdido
Nas coisas que viriam a ser e não formam?
Onde? Onde se encontram seus olhares agora?
Devem estar em outros olhos, não nos meus.
Devem estar em outras terras, não nas minhas.
Agora não há o porquê te buscar, perdi você.
Não foi culpa do tempo, de outros, do mal...
Foi culpa minha, apenas minha. Culpa minha.
A voz que falava do futuro e do presente
Ficou num passado, e o passado não volta.
Jamais voltarei a ter-te, Deus sabe disso.
Nunca mais teremos as palavras apaixonadas.
Não nos cabe mais acreditar num futuro juntos.
Cabe a nós apenas os pesares do que deixou de ser
Cabe apenas as alegrias que ficaram no passado.
E o passado com suas marcas vai me ferrir
Toda vez que minha memória mostrar-me teu olhar,
Teu olhar perdido nos sorrisos e alegrias que tivemos.

(isto não é poema, nem conto, nem texto. É só um desabafo que precisa de algum confidente.)

2005-05-21T16:00:00.000-03:00

Necessidades/Semana

Que fazer de uma semana que foi resultado de coisas muito desagradáveis? Brigas, Mistakes, perca de dinheiro, perca de amizades, desmérito injusto no trabalho, o corpo que não estava bem disposto para o dia a dia, as resposta que ainda não vieram. Que fazer?

Vejo que tentar evitar essa semana e por todo o resultado dela num canto sujo e escuro será impossível, também 90% dos acontecidos não terão como ser reparados. Tento não ser um Lair Ribeiro dando mentalmente dicas de auto-ajuda para a consciência que passou por tudo de ruim como se a que contém esse autor de auto-ajuda também não estivesse sofrendo as consequencias dos problemas. O caso é um único, parar para analisar os acontecidos e fazer com que eles não sejam repetidos, mais uma vez lá vou eu fazer uma análise psicológica do hemisfério direito contra o esquerdo num conflito de que Gustavo fez as maiores besteiras e qual deles deverá ir para a berlinda.

Hoje vou tentar arrumar algo em casa. Meu computador está altamente problemático. Depois de algumas tentativas de fazer aquele bicho funcionar, heis minha alegria: do nada minha placa-mãe solta uma fumaça branca com o odor forte, aquele de queimado de aparelho eletronico que todos já sentiram. Eu desligo imediatamente o computador e penso com toda a tranquilidade que me foi permetida no momento, "me fudi" (desculpem pelo termo tão vulgar, mas num relato quase jornalistico que este é me sinto na obrigação de manter-me fiel aos fatos). Paro para olhar o orçamento do computador e vejo que realmente me dei muito mal, setecentos reais se foram embora, isso na melhor das hipóteses, se a coisa realmente for complicada mil e quatrocentos é o tamanho do rombo. Agora sim... a tranquilidade foi toda embora, entro quase que em desespero ao me tocar do tamanho do prejuízo, nenhum vizinho deve ter entendido as centenas de palavrões e batidas nas paredes, por sorte ainda consegui preservar meu corpo sem nenhum ematoma e meu cranio sem lesões graves.

E isso que só comentei o penúltimo grande problema da semana. Nem vou me alongar para falar do mérito injusto que levei por um problema que aconteceu no projeto em que trabalho e que afetou dois clientes importantes na GM do pacífico sul e quase custou a cabeça de algumas pessoas no projeto. Quando os sermões a respeito do trabalho e as insinuações de incopetencia vieram descendo pela hierarquia da empresa abaixo chegaram em mim tão fortes que no dia em que o problema foi revelado era difícil pensar. Fiquei com a imagem de "O Incompetente" de forma injusta e para toda a equipe além dos meus líderes em Florianópolis. Com o resto de paciência que me restava consegui comprovar que o erro não havia sido meu, mas sim do processo utilizado dentro do projeto, enviei email aos meus líderes. Sabe o que aconteceu? O documento com as provas do que aconteceu foram para uma pasta chamada "Lições aprendidas" e tudo ficou no conhecimento de duas ou três pessoas. Agora todo mundo brinca que a qualquer momento um trabalho meu pode parar a General Motors.

E como se isso não bastasse, hoje ainda levo um bolo no único momento do dia em que eu poderia aliviar as tensões. Depois de três dias com o encontro já combinado uma hora antes do horário acertado recebo aquela ligação com vozinha chorosa "poxa, hoje não vai dar. Tive um problema aqui, mas amanhã....". Minha paciência disse explicitamente para mim, quase senti seu bafo quente no meu cangote "Hoje tás abusando demais de mim né? Vê se me dá um tempo seu ingrato!".

Depois de uma semana tão agradável, de coisas tão boas acontecendo só me restou uma idéia em mente. Preciso escrever, preciso aliviar minha tensão, fazer uma análise psicológica no papel, ou melhor, teclado. Corro pra um cybercafé e aqui estou, tentando aliviar, contar, me livrar dessas coisas ruins que a todos nós acontecem em um momento ou outro como uma verdadeiro bombardeio com morteiro após morteiro querendo nos atingir a cabeça.

Para concluir, cheguei a uma única conclusão. Não me resta nada a não ser sair do modo "Gustavo relaxado" para entrar no "Gustavo altamente focado" mais uma vez, estava pretendendo fazer essa mudança em Julho, mas as circunstâncias me mostram que mudar agora é essencial. Tenho de reduzir drasticamente meu QI (Quociente de Incopetencia) para fazer as coisas andarem novamente e tirar essa maré de azar, que em certa parte é causada pelo meu alto QI nos últimos tempos, do meu caminho já já.

(Como estou no cybercafé fiquei sem tempo de reler e revisar o texto, vai isso aí mesmo)

2005-05-19T16:07:00.000-03:00

Mistakes

Lembro de que na minha infância muitas vezes cometi falhas, erros, burrices, grocerias, gafes, micos e afins daqueles pelos quais me arrependi durante muito tempo, e não foram poucas vezes. Até hoje algumas dessas memórias doem ao serem lembradas, são uma fatia do meu passado que procuro esquecer, ficam delas apenas as lições pois nestes casos não aprender a lição é estar arriscado a ter mais dessas lembranças sujas que nos envergonhamos e geralmente passam por toda nossa vida escondidas.

Que eu me lembre, agora, existem duas grandes mancadas que eu dei no passado que foram muito dolorosas quando as cometi e que até hoje, agora mesmo, ainda é desagradável lembrar dos fatos. Certa vez, por exemplo, eu e um primo colocamos uma cobra coral morta que haviamos encontrado próximo a uma praia no vaso sanitário da casa de uma outra prima com o objetivo de dar um susto nela, contudo a vítima acabou sendo minha tia a qual tenho grande estima e respeito. Depois do susto, do desespero de encontrar uma cobra morta, venenosa, no vaso minha tia ficou muito mal, super assustada e logo veio o peso na consciência, todas as possibilidades, coisas que eram ridículas na brincadeira, só vieram a minha mente após a bomba ter explodido. Até hoje me envergonho muito do fato, mas assim como guardo muitas coisas sujas minha tia e sua família, como grandes amigos que me são, não revelaram nada a ninguém, nem mesmo a minha mãe. Depois do ocorrido ele jamais voltou a ser mencionado, neste caso, minha tia sabe exatamente da vergonha que ele me causa e achou melhor deixar a vergonha num canto bem escuro e sujo do passado.

Aquela não foi a última vez que cometi um grande erro que vai pra este tal canto escuro e sujo do passado. Outros aconteceram, outros virão, com certeza, assim como hoje me dei por um grande erro e fui arrebatado por uma grande vergonha dessas que nos fazem querer esconder a cara ao ver alguém. Agora é tarde para pedir desculpas, não estou em situação de faze-lo. Já não há como consertar a burrada, resta apenas a vergonha e a lição, o mais terrível em tudo que fiz foi saber que magoei pessoas que me tiveram grande estima. De certo modo fiz isso inocentemente, ao meu jeito, mas acabei magoando. Certamente hoje estão com ódio de mim, me praguejaram, prometeram não olhar mais em minha cara suja.

Que posso eu fazer? Agora é tarde, não me encontro em situação de pedir desculpa, não que isso seja desagradável demais para mim, mas o será para eles. Meu maior peso agora é ter fechado uma porta que antes me era aberta, ter perdido o respeito mui custosamente conquistado, é ter de jogar com a vergonha do erro os grandes dias de uma bela amizade que sempre será marcada pela minha falta cometida.

2005-05-19T10:12:00.000-03:00

Eu? Tu! Nós...

Deus fechou os olhos, se esqueceu de mim aqui, nesta ilha, perdido, triste, solitário. Sem deus, mulheres ou amigos, o que será de mim? Apenas eu mesmo! Não mereço tal destino, tal fatalidade. Não penso que um papo comigo mesmo seja algo valido ou valioso, será tudo confusão, briga, horror... não quero ter de encarar-me. Eu sei muito a respeito de minhas verdades para que possa encara-lás sentadas nesta pedra diante de mim numa imagem espelhada por minha própria consciência. Uma imagem suja de sangue, suor, excessos e odores, minha imagem de mim mesmo. Prefiro a dor da morte mais cruel a ter de me enfrentar, sempre fugi de mim mesmo, encarar-me é trabalho demias, dor demais, conflito demais. Ow! Deus cruel que me põe diante de mim mesmo! Será esse meu maior purgatório, a companhia de alguém que desconheço? Sou apenas dois, não vários como defendeu uma vez o poeta, mas dois, um aqui, louco para fugir de si mesmo, e outro, seguindo-me em busca de minhas palavras, do desespero em minha face, da culpa em meus olhos por aquilo que ele cometeu! Sei que a boca suja falará do passado, das coisas que foram cometidas, dos segredos e desejos que tento guardar e reprimir, e ele, ao contrário, busca escancarrar, viver, gozar, ser mal, ser bom conforme sua vontade, sem ética, sem medo, sem pudores.
Ouço sua voz me falando dos crimes, das várias mortes, das paixões femininas que entraram no profundo poço da depressão, das meninas virgens agora sem sua honra, dos amigos traídos, dos inimigos arrasados pelo poder e pela força do bastão, das corrupções na igreja, do pai louco, da mãe suicida. Ele geme aos meus ouvidos, canta cada uma das suas maldades, sua face sorri, gargalha diante de meu desespero, pede para que eu me aceite, que eu o aceite! Tenta me mostrar como somos um só, inseparáveis, não polo norte e polo sul, não yin-yang, mas uma massa única, farinha misturada ao trigo, carne e osso, dois distintos mas inseparáveis - um complementando o outro. Não como um médico nas frias tardes londrinas e um monstro a assassinar pelas noites. Não dois, mas um único ser em atitude, com uma consciência imposta, a que quer o bem, e outra livre, que quer apenas estravazar a si mesma a cada momento! Ouço sua voz pedindo para que eu me aceite, para que o aceite, para que nos aceite.
Oh, Meu Deus! Que tortuoso castigo fazes a mim, pôr-me só nesta ilha! Onde estão as jovens meninas para que eu corrompa, ou o poder para eu abusar?! Onde?!

2005-05-16T09:00:00.000-03:00

Seus olhos ainda doiam, mantinha as mãos sobre a face fazendo com que os dedos precionassem a vista de forma suave amenizando assim a dor que ele sabia não conseguir suportar por mais muito tempo. Deu um suspiro, profundo e prolongado como se fosse o último ar que estivesse a suspirar antes de entrar num mundo desprovido de cor e luz, o som do ar que passava por sua laringe chamou a atenção de alguém que vinha caminhado ao longe. Um senhor em seus cinquenta e cinco anos de idade se aproximou sem pedir licença, fazer qualquer questão ou cumprimento sentou-se ao seu lado no banco. O homem que mantinha as mãos sobre os olhos não fez nenhum movimento ao sentir que alguém agora lhe acompanhava no banco, pensou apenas que desde que não fosse incomodado estaria tudo bem. Para ele ser incomodado era exatamente ser questionado. As perguntas costumavam lhe deixar triste, bravo, frustado. Por que diabos, perguntava-se, sempre vinham perguntar-me algo sobre mim mesmo? Não há lá adiante estrelas, mares, terras, homens, guerras e fábulas para que se possa discutir? Por que diabos estes infelizes não me deixam viver sem questionar-me ao meu respeito?

A vida do homem havia sido uma longa e dolorosa jornada, daquelas que não nos envergonhamos ou orgulhamos, mas queremos apenas esquecer. Havia lutado muito, fugido muito, bebido muito para que as histórias, lembranças, nomes, vozes fossem embora de sua mente, mas infelizmente a aminésia sempre prefere ser uma desgraça atingindo só os que da memória precisam, os pobres infelizes que tem passados a serem esquecidos com ela nunca são premiados. O mundo é bastante engraçado, enquanto um reza pela estiagem, chove na sua terra; ao outro que pede a chuva, lhe castiga a seca. Desta mesma maneira cruel o mundo agira com o homem que continuava com suas mãos aos olhos e recursara a conversa amistosa do senhor em seus cinquenta anos de idade que a esta altura já estava à casa indignado pela indiferença de um qualquer na praça. Seu mau foi ter pedido para parar de enxergar certas verdades que se dispunham à sua frente mesmo quando a ignorância era seu maior desejo, lhe castigava demais ver injustiça, carnificina, dor, ódio, medo, abuso onde poderia reinar a paz, era inconcebível que a luta pelo poder que corrompia a uns poucos homens pudesse desgraçar a tantas vidas. Pediu a ignorância mas o seu premio veio torto e lhe coube uma cegueira, lenta, nostalgica, com medo de ser demasiado agressiva para se instalar totalmente pois a mente não poderia suportar a surpresa, chegava ela devagar a evitar um manicomio um uma bala na cabeça. O pedido "quero parar de enxergar certas coisas" parece ter sido interpretado por um deus muito sarcástico, "Enxergar é? Pois bem." e lá meteu-lhe uma cegueira que veio caminhando de forma tranquila, trágica para ele, a benção era a maldição, com a visão turva a sensibilidade se tornou mais aguçada, agora ele conhecia a psic humana como poucos, conseguia ver o encadeamento dos fatos políticos como raríssimos estrategistas tinham capacidade, sentia a essência de uma mente má, se alegrava com uma boa. Era o confidente das verdades.

2005-01-11T13:55:00.000-02:00

O poder de quem se põe a escrever é ilimitado. Pode uma página repousar no cesto de lixo logo após ser escrita; viver na mediocridade, relido algumas vezes, lida outras, nunca relembrado ou elogiado; mudar a vida de uns quantos que com o conteúdo dele estejam envolvidos, fazendo sua vida ir do paraíso ao inferno ou do inferno ao paraíso, nisso os testamentos se encaixam tão bem, assim como as cartas de amor ou as grandes revelações do passado; ou então, no resultado duma dessas raras efusões de uma consciência cósmica que as vezes tange a humanidade, ou de uma mente demasiadamente poderosa, se põe a influênciar e modificar todo um tempo, todo um povo. Este último tipo de escritos fazem com que a partir de sua concepção o ato de ser lido, e influenciar os que o lêem, possa gerar uma série tão infindável de acontecimentos que o mundo, mesmo no futuro mais distante, nunca seria o mesmo do que caso estes escritos nunca tivessem existido. Quem conduz bem a pena pela textura suave do papel sangrando-a com a tinta viscosa tem uma arma, um elixir de cura, uma oração, uma benção, um leque infinito de força sobre os homens, que pode modificar vidas tanto para melhor quanto pior. Aquele que tem algo pelo que clamar, reclamar, refletir ou instigar, e registrar isso escrevendo, ao contrário do que acontece com as palavras dispensadas ao povo - palavras registradas apenas pelos ouvidos do vento - põe a força de seu discurso a enfrentar face a face a crueldade do tempo, muitas vezes a luta não dura muito, mas vemos por aí várias derrotas do senhor dos momentos que perduram por mais de dois, três mil anos. Não é só o tempo que haverá de ser enfrentado por aquele que se põe a escrever, ele terá de lutar contra o mundo, contra os homens, a favor dos homens, mas principalmente terá de enfrentar a si mesmo na busca por uma mensagem. Não há palavra que perdure se nela não houver o poder de siginificar, não há nada que seja aclamado se não houver onde a mensagem toque. Os textos não sobrevivem ao desprezo humano, para tanto tem de ser grandiosos, e só grandes homens, ou os mais detestáveis que há, podem fazer suas idéias, mensagens, existencias, transpassar pelo tempo, por tantas outras vidas, alterando-as. Somente os homens que estão ou no auge da admiração, ou do desprezo, serão ouvidos ao longe, jamais os medianos.